I'm sure you'll understand my point of view, We know each other mentally
You gotta know that you're bringin' out the animal in me
Oh, let's get physical, physical, I wanna get physical, let's get into physical
O vosso bom Joe resolveu inscrever-se num health-club. O nível de Castrol superior ao recomendável, a falta de fôlego a jogar à bola e a progressão aritmética da protuberância abdominal forçaram-me a esta decisão. Nadar meia hora por dia dá saúde e alegria.
A ocasião é de ouro para recordar esta australiana nascida em Cambridge, que invadiu os meus sonhos quando tinha 11 ou 12 anos. Tinha na parede um poster dela que saiu no Música & Som, a foto da capa do álbum que reproduzo para vosso deleite. Em verdade, em verdade vos digo que apesar dos 33 anos, a senhora me deixava sobremaneira perturbado. E com vontade de fazer ginástica.
Um esclarecimento apenas: ao contrário do que pode sugerir o twist final deste jocoso clip, não há poucas vergonhas nos balneários. Há, sim, algo que me deixou maravilhado: uma máquina de engraxar sapatos.
E amanhã vou vindimar para o Douro. Hasta la vista, babies.
7 comentários:
Diverte-te e ferça na verga!
força*
Ó meus amigos... Força na... Bem, também eu começo a precisar de levar a sério a tanga do ginásio... A protuberância abdominal assim o determina. O Castrol vai andando, mas a máquina tem de ser oleada (sem segundo sentidos! Apesar de não parecer, sou um jovem... Ou pelo menos faço de conta que sou...).
"A máquina tem de ser oleada"? Eu acho isso muito bem, e tal, mas parece-me um pouco de informação a mais do que aquela que os leitores deste casto é púdico recanto estariam à espera.
Este rapaz é um senhor. Tanto está a escrever cartas ao Cavaco como depois se sai com estas javardices. Tenha então V. Exª o subido gosto de olear devidamente a máquina, meu caro :)
Ups, descobriu-me a careca (literalmente)...
bem, bem... vejam só! essa hipotética perca de peso abdominal implica que terei de devolver os calções, camisa e camisolas?? ...nem penses! hás-de apanhar o Victor Baía no duche no ginásio, aí vês bem o que é bom para a saúde!
Descansa, cunhadinho. Há uma regra não escrita que diz que um sócio do Glorioso (o verdadeiro Glorioso, não o da treta e das sandes de couratos) jamais vestirá uma peça de roupa que tenha sido usada por um lamp. E quanto à virilidade dos nossos e dos vossos atletas, isso faz-me lembrar uma música: "coraçao de melão, melão melão"...
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